....de motivation et de temps, chacun pourra faire son résumé ou faire un résumé de ce match sur le blog.
Bizzz
Nouvelle Saison !!!
Le Blog CDM renaît !!!!
Championnat 1ère Div!!!
lundi 22 avril 2013
Faute d'Inspiration....
Libellés : Championnat 2012 - 2013
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48 Comments:
tous sur le pied de guerre jeudi !!
Tous ensemble , tous ensemble Yeah Yeah
Cette semaine , on parle autres choses que foot ....
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
Y'a des matchs qui méritent pas de résumé ou de commentaires, juste une réaction... collective dimanche prochain.
Putain titi rassure moi tu as fait des copier coller.
Bonne selection en tt cas !!
Oui faut qu'on arrive a faire relax sur la pression que l'on se mets les uns aux autres. Et comme dit yeti une réaction inviduelle. Seul face a sa conscience on sait tous qd nous sommes passés a cote de notre match (perso je me refais mon match a la sieste du dimanche..)
L'effort supplémentaire que j'ai pas fait, le fait d'avoir attendu qu'un autre mette une tete a ma place ou le mauvais choix d'une passe ou d'un tire.
Bref y'a trop de qualite en chacun de nous pour se faire envahir par le degout et la colere.
Jouons liberes et surtout avec des bases simples sans petits ponts, exter, ailes de pigeons
Un pompier dit à sa femme : "on va faire comme à la caserne : quand je dis sirène 1 tu te déshabilles, sirène 2 tu sautes dans le lit,sirène 3 on y va pour la nuit." Le soir venu il hurle "1ère sirène !" et elle se dévetit. "2ème sirène !" elle plonge dans le lit , "3ème sirène !" et et ils se mettent en action. Après 2 minutes d'activité sa femme hurle :
"4ème sirène !
- Lui : C'est quoi 4ème sirène ?
- Rajoutes du tuyau t'es trop loin du feu !!!
C'est l'histoire d'un japonnais qui s'est faché avec sa femme.
il lui dit : sukitaki
elle répond : kowanini
alors là il lui réplique : toka a anji rodi roumi yakoo !!!
elle s'assoit en le suppliant :
mimi nakoundinda tinkouji !
il s'exclame :
na miaou kina tim kouji !!!
et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprennais le japonnais ...!
Deux. Hibou gays sont sur une branche ... L ' un dit à l ' autre : ouuuh ouuuh . L ' autre repond : ben dans le cul comme d ' habitude ...
Merci à JIP mon fournisseur officiel de blagues...
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!
Question du jour :
Cruel dilemme : vous etes dans un lit avec une super nana d'un coté et un gay de l'autre.
vous tounez le dos à qui?
Excellent , j adore
Allez chacun écrit une histoire
Trop bonnes et tous éclater de rire au bureau....continuez messieurs.
Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .
Dans son hall d entré elle lui dit :
ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond : c'est mon plus grand fantasme !
Et la couguar se met à crier : " IL EST D ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !!!!!!! "
Objet : Encore un problème de taux de TVA
> > > > >> TAUX DE T.V.A....
> > > Lucienne, 60 ans , prostituée depuis plus de 20 ans est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de TVA.
> > > Alors pour s'y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande: dites moi par exemple, pour la pipe, c'est 5,5% ou 19,6% ?
> > > Ce à quoi le comptable lui répond : "si vous avalez, c'est 5,5% car c'est considéré comme de la restauration rapide"!!!!!!
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : La pêche sur lac glacé. > Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :> > > > > «Il n'y pas de poisson sous la glace !»> > > > > Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix :
> > >
> « Il n'y a pas de poissons sous la glace »> > > > > Pétrifiée, elle lève la tête et dit : «Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?»> > > > > Et la voix répond :> > > > > « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire
Il est bon le JIP, je vous avais prévenu le King of Blagues !!!!
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
> > En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
> > " Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
> > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
> > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> > « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
> > Sur cette réponse, j'arrête.
> > « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
> >
> > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> > « Ça a marché avec tes fesses, non ? »
Trop fort trop trop fort
Le courage et le culot
>
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
> "t'énerve pas, c'est ton tour "
Jean Blaguin humoriste !!!!
> > > > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > Étonné, le chirurgien :
> > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
Un couple de petits vieux sont proche de la fin...
Le pépé aimerait quand meme tirer son coup une derniere fois.
Après une heure de débats, il arrive enfin a convaincre sa femme.
Mais lors de l'acte, il y a un truc qui cloche. Ca rentre pas, c'est dur, ça fait mal, a croire que c'est du béton. Dégueulasse, impraticable. Ils abandonnent.
Le pauvre papy est déçu, il veut reessayer.
Il reconvainc la mémé, et le soir suivant, s'aprettent a repasser a l'acte.
Et la, ça passe tout seul, tranquille, comme si il y avais du lub! Le vieux n'en reviens pas! Il est ravi! Ils font ça pendant longtemps, ils en profitent, tiens!
Le lendemain matin, le pépé dit a sa femme: dis moi, pour hier soir, c'est quoi ton secret? Ton truc?
La mémé répond :
Bah après la croute, le pus.
giulio
C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.
Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois vœux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau.
Puis y demande à être blanc.
Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes...
giulio
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
> > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> > >
> > > Un homme murmure à une femme :
> > > Le champagne vous rend jolie...
> > > Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
> > > Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !
> > >
> > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
> > > Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
> > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> > >
> > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !
> > >
> > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.
> > >
> > > C' est un mec qui dit :
> > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > La première s' est barrée, la seconde est restée...
> > >
> > > Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..
> > >
> > > Prescription du docteur à son patient:
> > > Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > >
> > > "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > - "Et Pourquoi ?"
> > > - "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi...
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". - Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" ! Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. - La Terre est ronde... et pourtant... ça baise dans tous les coins !
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
Il était une fois .. . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français....
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit.
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
> regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
>
> *****************************
> Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
> ******************************
>
> Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les
> parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis ..
>
>
> *****************************
>
> Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> Il lui répond :- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
>
> *****************************
>
> Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
> La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage... !
>
>
> *****************************
>
> Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
> - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme:- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
>
> *****************************
>
> Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
>
> ****************************
>
> Un fils à sa mère : - Maman !- Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle.
> - Et la télé ? - C'est mon ami de Paris.
> - Et le tapis ? - Un cousin.
> - La voiture quand même c'est papa ? - Non mon chéri c'est mon parrain.
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent : > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :>
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon">
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.> Le chauffeur est gravement accidenté...
Alors les handicapés chantent:> "Il est des nôôôôôtreees.."
C'est un dingue de la blague le JIP, pour vos soirées, mariages, barmizva, pendaisons de crémaillères et/ou tout autre événement, merci de me contacter pour prise de RDV, je deviens agent officiel de "JIP, dit le roi de l'humour"
Prévoir quelques centaines d'Euros, le talent se paye!!! Nous sommes à un Niveau bien plus élevé que les blagues CARAMBAR!!!!
JIP, on va se faire de l'Oseille!!
"Savez-vous quel est le rêve de tous les léopards ?...
S'offrir un string en peau de pute !"
Les six nominées de l'année 2012 sont :
> > >
> > >
> > > Numéro 6 :
> > > Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
> > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > >
> > >
> > > Numéro 5 :
> > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > Ils sont tout deux surpris.
> > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > Ce à quoi elle répond :
> > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > >
> > >
> > > Numéro 4 :
> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > >
> > >
> > > Numéro 3 :
> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > >
> > >
> > > Numéro 2 :
> > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > > - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > - "Oui, c'est d'accord ".
> > > Et le prêtre crie :
> > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
> > >
> > >
> > > Numéro 1 :
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > - "Je sais," dit le vieil homme
> > > - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café. .."
> > >
> > >
> > > Hors concours :
> > > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > - Coca ,branlette
Oh la il est bon le jp ...
Ça fait du bien de lire autre choses que du foot , allez envoyer encore ...
pensée du jour :
L ALCOOL EST UN ENEMI...
fuir l enemi c est lache !!!
petite devinette :)
Comment je fait pour avoir une bite de 30cm .....................................................................................................................je la plie en 2 !!! la biz les filles :)
ou alors tu fais l addition avec celle qui est dans ton cul ...
si c'est la tienne, ça fait toujours 30 cm :p
Courage messieurs, le mexique est avec vous!
Kenavo
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